1. Dovedeşte-ţi originalitatea prin statusuri clişeu! Meniul preferat al trensetter-ului aspirant român e social media pe pâine alături de clişeica poză cu o ceaşcă de cafea, atent selectată de pe google images. Statusul de luni dimineaţa care anunţă fie pofta de lucru, fie lenea specifică începutului de săptămână sunt laitmotive pe platformele de socializare pe care nu trebuie să le omiţi, fiind elocvente statutului de trendsetter & socialmedia expert în contact susţinut cu audienţa ta!

2. Mare atenţie la descrierea propriului profil: termeni evazivi precum „owner”, „expert”, „blogger”, „social media addicted”, „SEO” & company fac diferenţa!

3. Nu rata subiectele momentului, abordează-le în spiritul turmei pe facebook sau exprimă-ţi opinia în articole pe blogul propriu! Dovedeşte că eşti un autodidact care nu se dezminte, tratează subiectele fierbinţi indiferent de domeniu şi demonstrează că ştii pe de rost inclusiv manevrele aselenizării!

4. Share-uieşte cât mai multe articole ce promovează mersul cu bicicleta, donaţiile în scopuri caritabile, evenimente culturale, materiale pro energie verde, pro mâncare bio, cu paralimpici, statusuri cu adopţii de animale – ca să vadă lumea ce persoană minunată, rafinată, cultă şi sufletistă eşti. Ca să nu-ţi plictiseşti audienţa, postează (nu foarte des) câte un status acid la adresa vreunui politician corupt sau om de televiziune hulit (atenţie la pulsul majorităţii), demonstrând atitudine şi fler social media. În aceeaşi ordine de idei, laudă persoane publice mult lăudate (ex. Simona Halep) şi share-uieşte postările populare ale altora, asumându-ţi meritele mesajelor acestora.

5. Dacă eşti femeie, postează cât mai multe poze profi cu tine după o sesiune intensivă de machiaj şi coafat, într-un cadru profesionist şi într-o aparentă dezinvoltură. Roagă un profesionist să-ţi editeze în amănunt fotografiile, apoi postează-le pe facebook alături de statusuri gen „faţa mea, după o noapte albă…”. Nu lua în seamă întrebările cunoscuţilor din viaţa reală referitoare la identitatea divei din poză.

6. Dacă eşti bărbat, ştii că pentru a fi adevărat trebuie să condamni violul. Fă-ţi poză cu un carton pe care ai scris ce fac bărbaţii adevăraţi şi aşteaptă cuminte aplauzele frenetice ale publicului feminin. Axează-te pe nişa asta, răsfaţă-ţi femeile din listă cu statusurile poptămăşiste pe care vor ele să le audă, arată cât eşti tu de tolerant, sensibil şi macho, iar like-urile vor curge râuri-râuri.

7. Fă-ţi un calendar cu zilele sfinţilor de peste an şi postează de sărbători – în intervalul orar 10 AM – 12 PM, mesaje de la mulţi ani însoţite, preferabil, de gif-uri sclipicioase şi emoţionante.

8. Orice trendsetter social media aspirant trebuie să folosească intensiv hashtaguri, cu şi fără rost, pentru a sugera priceperea şi dezinvoltura cu care foloseşte instrumentele facebook pentru a rula aşa-zise cuvinte cheie.

9. Cel puţin o dată pe săptămână, grapinizează-ţi un status şi fă mişto de ministrul IMM-urilor, că tot e la modă treaba asta şi să fie evident pentru toată lumea că eşti un grammar nazi haios (în plus, grapinizarea te scapă de propriile-ţi greşeli gramaticale). Nu te teme, prospera femeie de afaceri Maria Grapini e obişnuită cu glumele pe seama ei şi în loc să te ia la rost va prefera să-şi reorganizeze în portofel cardurile cu sute de mii de euro.

10. Amestecă caracterul personal al statusurilor tale cu mesajele companiilor care visezi să te contracteze, evident, tăguindu-le. Cu siguranţă, expertul social media care le administrează va fi bucuros să-şi sape singur groapa promovându-te laudativ în faţa angajatorului său.

11. Târăşte-ţi familia (#socialmediaADN), prietenii şi cunoştinţele în universul pestriţ pe care ţi l-ai creat pe platformele social media, bagă-i şi pe ei în mixul logourilor în jurul cărora orbitezi în online, pune poze cu soţul la mare şi spune că kitul masculin de supravieţuire epidermică de pe litoral poartă numele #Farmec. Sau că n-aţi murit de foame cu #conserveledeporcBucegi  şi că lumea e un loc mai bun de când cu #ikea. Şi, mai profi decât atât, pune-ţi statusul în două limbi, să-nţeleagă şi Bill Gates.

 12. După ce ţi-ai dovedit că poţi face toate astea şi, iată, eşti expert trendsetter adicted to social media, eşti capabil să aduni like-urile majorităţii şi audienţa-ţi dă share pozelor de luni cu cafeaua (The Holy Grail of social media, indeed), e clar, e evidamente limpede că eşti apt să intri în politică şi să candidezi pe post de consilier sau primar în comuna ta de baştină. Sau să devii Monica Tatoiu a talkshow-urilor de mâine. Vivat Facebook, empire state of lazy mind, the place where disgusting dreams come true.