Avocatul către client :
– Am o veste proastă şi una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Şi vestea cea bună?
– Colesterolul e sub 100.

……………………………………………………………………………………………………….

Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică.
Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm:
– Pentru amândoi!

………………………………………………………………………………………………………

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

……………………………………………………………………………………………………

Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchis-o disperat:
– Bă, Ionele, a murit unchit-o să ştii.
– Cum ?
– Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte…
– Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
– L-am împuşcat că dărâma casa.

…………………………………………………………………………………………………..

Într-o zi, Adam i se confesează lui Dumnezeu:
– Doamne, mă simt singur în tot Paradisul ăsta!
– Bine, i-a răspuns Dumnezeu. Voi crea pentru tine o parte feminină, pe care să o iubești și care să te facă fericit. Ea va fi o ființă bună, ascultătoare, modestă, lipsită de invidie și de ură, sinceră, fermecătoare, permanent dispusă să facă amor cu tine, aprobatoare în tot ce-i vei spune, pe deplin iertătoare cu orice i-ai greși, fidelă până la cer, plină de gânduri pure și tăcută în cea mai mare parte a timpului. Dar toate acestea vor avea un preț.
– Ce mă va costa? a întrebat Adam.
– Va trebui să sacrifici o mână și un picior.
După un moment de gândire, Adam a întrebat cu o voce timidă:
– Și dacă ar fi să sacrific doar o coastă? Sursa

…………………………………………………………………………………………………

Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

…………………………………………………………………………………………………..

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
− Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
− Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
− Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana printesa.
− Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
− Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat?

…………………………………………………………………………………………………….

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: „Nu vreau să vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: „Dar ştii de ce?”

……………………………………………………………………………………………………

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
– Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
– A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
– Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
– E OK, cred ca pot face fata.
– Si se va face si sex.
– A…ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
– Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

…………………………………………………………………………………………………..

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
…………………………………………………………………………………………………
O planetã trece pe lîngã planeta Pãmînt şi o întreabã:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vãzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o sã treacã! Am avut şi eu!
………………………………………………………………………………………………………….
Vine soţul acasã şi-şi întreabã nevasta:
– Ce ai face dacã aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumãtate şi te-aş pãrãsi, rãspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
………………………………………………………………………………………………………….
Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de pãr.
– Pãi bine, domnule, şi cum ai vrea sã te aranjez?
– Cu cãrare pe mijloc, douã fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste sã-şi aranjaze iar pãrul:
– Ei, acum cum îl aranjãm?
– Pãi aşa şic cu cãrare într-o parte…
Cînd rãmîne cu 2 fire…
– Pãi cu cãrare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
– În ce parte îl aranjãm?
– Ei, p-ãsta fã-l vîlvoi…
………………………………………………………………………………………………………….
Extrase din declaraţiile şoferilor dupã accidente (se zvoneşte cã ar fi chiar autentice):
– Cealaltã maşinã a intrat în mine fãrã sã mã atenţioneze asupra intenţiilor ei.
– M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
– Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
– Încercînd sã omor o muscã, am intrat cu maşina într-un stîlp de telegraf.
– Conduceam maşina de 40 de ani cînd am adormit la volan şi am avut un accident.
– Cînd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apãrut în locul în care nici un semn stop nu mai apãruse vreodatã. Nu am reuşit sã opresc maşina la timp.
– Ca sã evit lovirea barei maşinii din faţã, am cãlcat pietonul.
– Maşina mea era parcatã în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celãlalt vehicul.
– O maşinã invizibilã a apãrut de nicãieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispãrut.
– Pietonul nu ştia în ce direcţie sã se îndrepte, aşa cã l-am cãlcat.
– Cauza indirectã a accidentului a fost un ins mãrunt într-o maşinã micã cu o gurã mare.
– Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sã virez în afara direcţiei lui cînd el m-a lovit în faţã.
– Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
– Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacã):
“Cum aţi avertizat dvs.?µ
“Claxonµ
“Cum a avertizat celãlalt?µ
“Muuµ
– Apropiindu-mã de intersecţie, nu am vãzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa cã am lovit maşina din faţã.
– Parbrizul spart. Cauza necunoscutã. Probabil voodoo.
– Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa cã l-am lovit şi eu.
………………………………………………………………………………………………………….
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
………………………………………………………………………………………………………….
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
………………………………………………………………………………………………………….
In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
-Cele care si-au inselat sotii,un pas inainte.
9 din ele inainteaza un pas.In acel moment, Sf . Petru se intoarce catre Dumnezeu:
-Si cu surda ce facem ?
………………………………………………………………………………………………………….
Un ţigan îşi gãseşte consoarta veghind la plodul bolnav. Dupã ce stã el un pic uitîndu-se la ea, zice:
– Auzi fã, proasto, nu mai sta aşa, zi, îl ducem p-ãsta la doctor sau facem altul?
………………………………………………………………………………………………………….
Injuraturi delicate:
– O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
– Daca v-am jignit, am savurat-o.
– Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
– Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
– Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
– S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
– Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele… oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…
– Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie…
– Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
– Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
– Nu, eu nu aud rau… va ignor numai.
– Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
– Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
– Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator… Amazon, Nil, Dunare…
– Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
………………………………………………………………………………………………………….
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire nimeni nu s-a inecat pt ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Aaa, da sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul din jeepurile salvamontului. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul ala, daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe
Cristi ca a plecat fara sa spune nimanui. Cristi zice ca i-a spus, in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul intre corturi da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana-i creste parul la loc. Ne intoarcem sambata acasa, daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto; nu se supara cand i-o murdarim si cand e cald ne lasa sa stam pe capota ca sa ne racorim in timpul mersului. Oricum n-aveam loc 13 oameni in masina si se facea destul de cald. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta toti tipii sareau in apa de pe stanci. Pe mine nu m-au lasat pt ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub copacii rupti de inundatie . Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care-i stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghice ce…: am primit insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu un topor am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat pe care ni l-au servit zilnic la pranz. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era mai buna. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa “faca lucrurile cum trebuieµ. Apropo… ce-i aia un pedofil ?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa ne cumparam vaselina.
Nu va faceti griji, suntem bine.
Cu dragoste, Mihai
………………………………………………………………………………………………………….
Jurnalul unui soţ
În anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reuşit de 36 de ori, ceea ce înseamnã, în medie, o datã la zece zile.
Iatã lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru cã lenjeria era la spãlat
– 17 ori pentru cã era o orã prea târzie
– 49 de ori pentru cã erai prea obositã
– 20 de ori pentru cã era prea cald
– 15 ori pentru cã vroiai sã dormi
– 22 de ori pentru cã te durea capul
– 17 ori pentru cã-ţi era teamã cã trezim copilul
– 16 ori pentru cã, erai prea nervoasã
– 12 ori pentru cã era ziua criticã din lunã
– 19 ori pentru cã trebuia sã te trezeşti devreme
– 9 ori pentru cã, susţineai cã n-ai chef
– 7 ori pentru cã, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru cã te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru cã nu vroiai sã-ţi ciufuleşti noua coafurã
– 3 ori pentru cã ne aud vecinii
– 9 ori pentru cã ne aude mama ta
Din cele 36 de reuşite rezultatul nu a fost satisfãcãtor:
– 6 ori pentru cã stãteai pur şi simplu întinsã
– 8 ori pentru cã îmi aminteai cã sunt gãuri în stratul de ozon
– 4 ori pentru cã mi-ai cerut sã mã grãbesc, ca sã terminam odatã
– 7 ori pentru cã a trebuit sã te trezesc sã-ţi spun cã am terminat
– o datã pentru cã mi-era teamã cã te-am rãnit, din cauzã cã te-am simţit mişcându-te…
………………………………………………………………………………………………………….
Definitia frigului:
+20° – Grecii îmbracã puloverele (dacã şi le gãsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacã le au).
+10° – Americanii tremurã, ruşii seamãnã porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţã în America, în Rusia doar se întãreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi sã plãnuieşti o vacanţã în Australia .
-15° – Pisica insistã sã doarmã în patul tãu. Norvegienii îmbracã puloverele.
-18° – Primãria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep sã poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep sã discute despre cei fãrã locuinţe. Pisica preferã sã doarmã în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plãnuieşti o baie fierbinte care sã dureze douã sãptãmâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mãnâncã îngheţatã pe stradã.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep sã facã ceva pentru cei fãrã locuinţe.
-50° – Genele încep sã ţi se lipeascã atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep sã migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţã.
– 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacueazã pe Moş Crãciun din Laponia. Ruşii poartã cãciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagã mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţã. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartã cizme.
-295° – 90% din planetã e moartã. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioanã mondialã.
………………………………………………………………………………………………………….
Un copil isi intreaba tatal:
– Taticule ce este aia POLITICA?
– Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sunt FINANTELE;
Mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL;
Bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL;
Servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE;
Toti acestia, au grija ca tie sa-ti fie bine, pentru ca tu esti POPORUL;
Iar fratiorul tau care este in scutece, este VIITORUL.
Sper ca ai inteles acum cum este treaba cu POLITICA
Copilul nu intelese mare lucru dar ramase cugetand la cele auzite. In timpul noptii, fratiorul cel mic isi facu nevoile in scutece iar mirosul era de nesuportat. Copilul se trezi si se duse sa cheme pe cineva insa:
Maica-sa dormea dusa;
Tac-su io tragea servitoarei;
Bunicul se benocla de zor la calareala celor doi;
Deci toata lumea era ocupata.
Dimineata copilul se duse la tatã si-i zise:
Am inteles cum e cu POLITICA:
FINANTELE fut CLASA MUNCITOARE;
SINDICATUL urmareste actiunile;
GUVERNUL doarme de rupe pamantul;
Pe POPOR nu il baga nimeni in seama;
Iar VIITORUL e in cãcat pana la gat.
………………………………………………………………………………………………………….
Un barbat naufragiat pe o insula pustie, saturat de atata masturbare… nu i se mai ridica…µnivelulµ si recurge la autosugestie in momentul in care pe langa insula lui trecea un vapor spunandu-si: “De ai stii tu cate femei frumoase, si cu ce sani si ce picioare… sunt pe acel vapor…µ … in sfarsit reuseste sa se autosatisfaca, se lasa pe spate si-si spune:
“Ce fraier esti… era un petrolierµ.
………………………………………………………………………………………………………….
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:
– Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
– O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.
………………………………………………………………………………………………………….
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedicã şi cade într-o bãltoacã. Cineva vrea sã-l ridice, dar el protesteazã:
− Lãsaţi-mã! Eu ştiu sã înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
………………………………………………………………………………………………………….
Tipurile de salarii din Romania
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
………………………………………………………………………………………………………….
Jurnalul unui ungur ajuns prefect la olteni
Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda …. Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur…..
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif … Putin acrisor…
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e, politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:µ Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!µ Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional …
Ziua 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
Ziua 300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?
………………………………………………………………………………………………………….
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.µ
Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar … cu o mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.µ
………………………………………………………………………………………………………….
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
– Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…
………………………………………………………………………………………………………….
Culmea Yoga:
– Sa-ti tragi un cap în gura!!!
………………………………………………………………………………………………………….
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
– Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
– Bineinteles, doamna.
La care copiii, in gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun fanul de pe camp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
………………………………………………………………………………………………………….
Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus.
………………………………………………………………………………………………………….
Instructiuni bancomat
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancelµ si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
………………………………………………………………………………………………………….
Ca urmare a vietii moderne se intampla…
…1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin YM cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta “0″ pentru a obtine o linie
externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de
mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…
………………………………………………………………………………………………………….
Vand nevasta !!!!
An de fabricatie : 1983, culoare roscata;
full option : suspensii super, portbagaj mare;
Stare f. buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ‘ duce mult mai mult);
Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa’ sa tina o herghelie);
Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!!
………………………………………………………………………………………………………….

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
– Mai, mama, ma disperi!

……………………………………………………………………………………………………

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit,dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.

……………………………………………………………………………………………………..

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa … acelasi tip cu hainele in brate: “Ma nevasta, da’ stresati mai suntem!”

………………………………………………………………………………………………………

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
– Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
– Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

……………………………………………………………………………………………………..

Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
– Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
– Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
– Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
– Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!

……………………………………………………………………………………………………………

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?!

…………………………………………………………………………………………………………….

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: “-Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? -Nu stiu, dragu’ tatii.” Apoi, in Piata Unirii: “-Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? -Nu stiu, dragu’ tatii.” In fine, linga Parcul Mare: “-Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? -Nu stiu, dragu’ tatii.” Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: “Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, mai copile, nu vezi ca-i trudit?!” La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:  “Lasa-l, tu muiere, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!”

……………………………………………………………………………………………………………..

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint doar din motive oneste si intotdeauna logice.

…………………………………………………………………………………………………………………

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
……………
Se apuca ei sa coboare.
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

………………………………………………………………………………………………………………

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”.
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’: “In Vietnam.”

…………………………………………………………………………………………………………………

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
– Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!

………………………………………………………………………………………………………………….

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
– Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:
– Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

…………………………………………………………………………………………………………………..

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

……………………………………………………………………………………………………………………

Sună telefonul. Fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici-o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 0314004444?
– Nu, cred că aţi greşit numărul.

……………………………………………………………………………………………………

Poţi învăţa o pisică să facă orice vrea ea.

……………………………………………………………………………………………………

1 Comment

  • Harlechina 2017-03-09 05:53 Reply

    😀 😀 😀
    : )))))))))))))))))))))))
    😀 😀 😀

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *